Robban Aschbergs nya bok

Kapitel 1: Att känna sig själv

Vem är du egentligen? Vi är övertygade om att du är i stånd att överösa oss med hårdfakta (längd/vikt/stjärntecken/senaste hiv-testresultat/personligt rekord i bänkpress) och sköna dejtingfloskler som att du är en sportig innerstadskille med förkärlek för högt tempo, kreativa självständiga arbetsuppgifter (yeah, right, är det därför du alltid petar dig i näsan i taxin på väg ut mot flygplatsen…?) eller en jeanstjej i hjärtat som sätter värde på livets alla guldkanter och formligen älskar skogspromenader (och därför drar du just nu en kabinväska från en gate i Frankfurt mot en annan?? Get real!)

På resande fot kommer ditt sanna jag fram. Kanske är det därför som det är så otäckt att resa? Hur det än är med den saken, måste du ovillkorligen veta vad du har för läggning för att på ett korrekt och effektivt sätt kunna utnyttja teknikerna i denna bok.

Naturligtvis kan du välja att knycka knep från någon annan personlighetstyp – det kan ju till och med bli bra – och vad som än gör dig litet lyckligare under affärsresan är okej med oss! Redaktionen har, baserat på analysen av mer än hundra års gemensam erfarenhet av resor i tjänsten, identiferat de fem researketyperna:

Den Lärande

… ser livet som ett antal tidsenheter som inte bara kan, utan verkligen bör, fyllas med nyttiga aktiviteter. ”Nytta” definieras här som någonting som utvecklar den stackars lärande, förbereder honom eller henne på en framtida bättre tillvaro. Huruvida självutvecklaren verkligen någonsin når dit, är en helt annan och alltjämt öppen fråga.

En självutvecklare delar in sin resa i olika delar och planerar in diverse göromål, studier, kreativa små uppgifter och annat utvecklande för varje del. Den lärande bryr sig inte om petitesser som köer, syrebrist och flygplansförseningar. All tid är ju tid som går att utnyttja för den som håller huvudet kallt och sinnena öppna.

Exhibitionisten

… har ett svårtyglat behov av att synas i alla tänkbara situationer. Exhibitionisten finns i alla yrkesgrupper och representerar naturligtvis bägge könen, samt en hel del tveksamma fall.

Karriäristen

…betraktar all tid på resande fot som arbetsgivarens tid. Därför känner han eller hon sig tvungen att arbeta effektivt hela tiden. Och tiden är alltid knapp. Den bärbara datorn är med överallt och de fulladdade extrabatterierna tar en försvarlig del av handbagagets vikt. Man vet ju aldrig när man blir strandsatt och kan tänkas behöva hugga i med ännu en presentation inför de kommande dagarna.

Det är Karriäristen som i sin naiva begeistring över möjligheten att skapa lika bra powerpointbilder i luften, avslöjar allt om kommande storaffär för ekonomijournalisterna i raden bakom.

Njutaren

…har varit med förr. Oj, ja! Han eller hon reste långt mycket tidigt i livet och har lärt sig att mjuka byxor och tillåtande skor, eller inga skor alls är en grundförutsättning för en skön tripp. Man tar sig friheter i kabinutrymmet och gejten, man konverserar avspänt med människor man finner intressanta, man dricker av det som bjuds och äter likaså och ser resandet som en del av livet där livet ju är någonting som skall njutas med fördomsfri gom och nerver ända ut i fingertopparna.

Njutaren finns i alla branscher, men är mindre vanlig i de klassiska karriäryrkena. Har du någonsin sett en finansanalytiker läsa skönlitteratur på flyget? Alltså: verkligen läsa, inte bara markera kulturella ambitioner genom att hålla i en bok av den senaste nobelpristagaren?

Arslet

…är det synd om. Men det är mer synd om dess omgivning. Dessvärre förekommer arslet i alla branscher och kön. Arslet kanske inte var ett arsle från födseln, men blev det ganska snabbt och har sedan dess sett som sin uppgift att förmörka tillvaron för alla andra.

Det är arslet som tycker att kön går för långsamt, att gaten är för varm, att människorna framför rör sig klumpigt och därför måste trampas på hälarna, arslet som vägrar checka in sitt trekubikmetershandbagage vid incheckningen och därför vållar köer vid ombordstigningen.

Det är arslet som sitter kvar i baren och tar en öl till eftersom ”planet ändå aldrig går i tid” och därmed orsakar förseningar när det krävs fyra utrop för att få honom eller henne in i planet.

Det är arslet som, tre sekunder att han eller hon satt sig ned, vänder sig mot stolsgrannen och väser: ”ge fan i att slaska så förbannat med det där djävla tuggummit, ditt fä”. Och efter tre drinkar klämmer arslet flygvärdinnorna på baken och frågar efter ”en portion till, och kanske…whajl jår ätt it…en snabbis på muggen?

Eller åminstone några vinflaskor till, med tanke på vad firman betalat för den här …förbannade, rent ut sagt…boskapstransporten?” Hittat dig själv? Är du redo? Då reser vi. Eller som kabinpersonalen säger när boardingen är färdig, dörrarna stängs och med dem alla flyktvägar: Crabfarmowlsreleasekorsfästandripoff

Boken ges ut av Kalla Kulor Förlag i dag. Men ni läsare har möjligheten att få en bok hemskickad.

Gör så här:

Berätta vem du är (om du törs) av ovanstående karaktärer och beskriv kortfattat varför.

Skicka mejlet till [email protected].

De fem första belönas med en bok.

Dessutom:

Ytterligare två tävlingar på väg ut på Realtid.se i samband med Timo Kangas fredagskrönika.