"Ursäkta, men vi tänkte invadera ert land..."

Telefonsvarare, enligt dansk modell. Nu när försvaret försvinner, måste man börja tänka i nya banor.

Skratta inte.

Länge hånades Danmark för dess mer fryntliga form av försvar, nämligen att slå på telefonsvararen och sedan gå på krogen för att ta en Tuborg och titta på medan stridsvagnarna tågade in.

Det var då det.

Med dagens teknik är telefonkösystemet ett betydligt mer avskräckande försvar.

– Just nu är det många som vill invadera Sverige, vi kan därför inte ta emot ert besök. Var vänlig återkom senare!

Det är bara för fienden att lägga ner.

Leasa ut svenska försvaret till Telia i samverkan med en normal svensk kundtjänstväxel. När fienden sedan ringer och meddelar att han ska invadera Sverige så kommer han att trassla in sig i ett försåtligt och intrikat utlagt minfält av stjärnor och fyrkanter.

– Vill du invadera Skåne, tryck fyrkant, vill du anlända med ubåt i Karlskronas skärgård, tryck stjärna, vill du invadera Smålands högland men slippa Växjö, tyckt din personliga kod till Kamprad, vill du invadera Skara Sommarland, tryck Bert Karlssons personnummer och avsluta när du bara ser fyrkanter.

Vi skulle kunna skicka ut användarnamn och personliga koder till alla potentiella fiender som vill invadera oss, och när de sedan står där vid Riksgränsen med sina blänkande invasionsstyrkor, så säger vi bara. Sorry, ni får ingen access, datorn har hängt sig. Eftersom vi inte kommer in i datorn, kan vi inte behandla ert ärende.

Och då är de helt losta, kommer av sig liksom och måste vända surmulna tillbaka.

Civil vänlighet är en effektiv nednötningsmetod. Det kan ju hända att fienden är väl rustad med alla koder och tryckt rätt i stjärnkanterna. De får äntligen prata med någon som tar sig an deras förfrågan. Fienden har alltid rätt.

– Ursäkta, men vi tänkte invadera ert land, kan ni skicka oss manualen.

– Javisst, svarar hjälpsamma rösten i supporten, jag skickar kopia till högkvarteret i Kreml.

Sen visar det sig att supporten i själva verket sitter i Indien och Kreml får senare en turistkarta över New Delhi. Det är ju också väldigt effektivt, som försvar av Sverige, även om det kan bli lite trist för Indien, som får oväntat besök.

En annan försvarstaktik kallas positivt deltagande. Om fienden kör den mer brutala stilen, typ bankrån, drar ned luvan, slår in ”okänt nummer” på nummerpresentationen och skriker i luren:

– Hit med Sverige – annars skjuter jag, fattaru!

Så har supportpersonen gått i kundskola och lärt sig tillämpad avslappning och avväpnande beteende i aggressiva situationer:

– Hur tänker du då? Andas med magen och berätta mer om dina behov. Vi vill gärna ta del av din berättelse, så att vi kan bli ännu bättre på att ta hand om dig i fortsättningen.

Sånt skapar adrenalinfall hos den mest slipade terroristen.

Och skulle terrorangriparen ändå hämta sig och ringa igen, upprörd över hur han nyss blev bemött, så svarar Sveriges försvarskundtjänst bara:

– Vi ser varje kritik som en förmån. Tack för att du fyller i den förbättringsblankett som kommer i en brevlåda nära dig.

– För besväret får du en pansarkanon som du kan hämta ut på Rosetta hemköp inom några dagar.