Angela Ahola
Angela Ahola är doktor i psykologi. Foto: Peter Knutson
Kunskap

Därför ska du aldrig peka på folk

Hur gör man bäst intryck på nya människor? Vad är skillnaden på öppna och slutna gester? Det vet Angela Ahola. Hon har disputerat inom perceptionspsykologi och nyligen släppt boken Konsten att göra intryck.

Uppdaterad 2016-11-22
Publicerad 2016-11-22

Jag får kontakt med Angela Ahola när hon sitter i bilen på väg för att hämta sina barn. Hon pratar mycket och låter glad, intresserad och sympatisk på rösten. Hon känns som en människa jag absolut skulle kunna tänka mig att träffa.

Med hennes bok som grund och sedan rösten gör jag mig snabbt en bild av henne. Och det är precis så det går till, berättar hon. Vi gör blixtsnabbt en bedömning av nya bekantskaper.

Den första frågan folk ställer sig i kontakten med en ny människa är: Kan jag lita på dig? Oavsett om det är privat eller på jobbet. Det är grunden. Steg ett. Finns inte tillit är det tufft att komma vidare i relationen, förklarar hon.

Den andra frågan, som hänger ihop med pålitlighet, är om man är en varm, godhjärtad, empatisk människa med hjärtat på rätta stället.

– Den tredje frågan är om man är en kompetent, kunnig person. Vilken kapacitet man har att fullfölja sina intentioner.

Vad ska man tänka på i kontakten med nya människor för att göra ett gott intryck?

– Det är otroligt mycket man kan påverka, och det handlar inte om att göra sig till. Nej, att skapa ett bra intryck handlar enligt mig och många andra forskare om att skapa rätt förutsättningar för att få till en bra relation, oavsett om det är i privata eller yrkesmässiga sammanhang.

Har du några bra tips?

– Det finns några evergreens som alltid funkar: Närvaro och intresse, att ställa intresserade frågor och verkligen lyssna. Sätta telefonen på ljudlöst och langa bort den i väskan.

Tydlighet förbättrar också första intrycket.

– Man ska undvika onödiga rörelser, som att hålla på med håret eller trumma med fingret. Allt som distraherar andra från att se och höra vårt budskap.

– En annan sak är medvetet kroppsspråk, och med det syftar jag på att ha koll på vilka gester som är öppna och inbjudande, som öppnar upp för en relation, och vilka gester och hållningar som stänger till och förhindrar en relation.

Vad kan det vara till exempel?

– Att visa sina handflator om man går upp på en scen är en öppen gest, då kommer andra att uppfatta det som att du har fredliga intentioner. Om man till exempel ger någon ordet i ett möte genom att använda handflatan, eller genom att peka på den personen med sitt pekfinger så kommer kroppsspråket att tolkas på olika sätt. Folk kommer dra olika slutsatser beroende på vilka gester man använder. Handflatan är mer inbjudande och positiv än att peka med fingret mot någon.

Faktum är att vi använder hela kroppen för att signalera intresse eller ointresse.

– Vi lutar oss mot människor vi är intresserade av och tvärtom. Det finns en rad detaljer som kommuniceras utan att vi säger något, som kanske utan att vi är medvetna om det avslöjar saker om oss, eller vad andra människor gör för tolkningar om oss. Detta psykologiska fenomen kallas thin slices of behaviour. Det innebär att vad andra än får för information så kommer de att använda den och dra slutsatser om oss utifrån den. Det kan vara en titel, ett visitkort, strukturen på visitkortet, profilbilden på sociala medier och så vidare.

Så det räcker med en profilbild på Linkedin för att andra ska bilda sig en uppfattning om vår personlighet?

– Ja, det behövs egentligen inte mer. Andra kommer att använda vad de än får om oss för att skapa sig ett första intryck.

Skulle du säga att hög social kompetens är att både vara bra på att läsa av andra människor och samtidigt ha koll på vad man själv ger för intryck?

– Absolut. Jag brukar säga att konsten att göra intryck nog är en av våra mest underskattade framgångsprinciper för att få till bra relationer. Inte bara i jobbet utan även privat.

Vilka är de vanligaste misstagen vi gör på det här området?

– Att vi inte fäster tillräcklig vikt vid att detta är så avgörande som det faktiskt är. Att vi inte har koll, att vi inte visar respekt inför det faktum att vi konstant läser av och bedömer andra människor och konstant blir avlästa och bedömda av andra.

Om man har dåliga erfarenheter av andra människor, hur kan man då lära sig att börja om på ny kula och ge andra en chans?

– Det är inte lätt. Det är samma sak om man blir magsjuk efter att ha ätit en viss typ av mat, då kommer man vara lite bränd vad gäller just den maten, fast det kanske inte alls var den som låg bakom magsjukan.

Så om en person påminner om någon eller något vi har en dålig erfarenhet så drar vi öronen åt oss?

– Ja, verkligen. Det kan till exempel vara en person i en viss ålder, med ett visst namn, ett visst jobb eller från ett visst land. Då drar vi lite omedvetet slutsatsen att de är lite si och så.

Hur slår man hål på sådana fördomar hos sig själv?

– Ett sätt är att umgås och frottera sig med människor från den gruppen. Samtidigt är det så att ju bättre jag mår, ju mer jag jobbat upp min självbild och självkänsla, desto mer kommer jag att vara öppen för andra människor och inte bedöma dem lika stereotypt eller fördomsfullt. För vi är alla fördomsfulla! Det är inte för att vara jävliga och elaka mot våra medmänniskor, utan det handlar faktiskt om att vår överlevnad är viktigare än att vara 100-procentigt rättvis och korrekt i våra bedömningar.

Tillbaka till det här med tips på hur man kan boosta sitt intryck. Vad finns det mer man kan göra?

– Ett tips är att se till att vara medveten om hur viktiga de första sekunderna i mötet med en ny människa är. Ha ögonkontakt, men stirra inte eller flacka med blicken. Ett bra handslag är också viktigt. Ett varmt, torrt, fast handslag är bättre än det motsatta. Man ska också tänka på att le, ibland passar det inte, men i regel. I ett första möta är det extra viktigt att vi framstår som inbjudande och trevliga, och ler vi så uppfattas vi dessutom som mer intelligenta.

– Att klä sig utifrån situation är också viktigt. Och om du och jag uppfattar oss som åtminstone lite lika varann så kommer vi per automatik tycka mer om varandra – detta kan vi ju påverka genom att söka hitta gemensamma nämnare. De här sakerna låter som en klyscha, men de funkar alltid, säger Angela Ahola.

Fakta

Namn: Angela Ahola
Titel: Doktor i psykologi, föreläsare, författare, forskare
Bor: Nacka
Familj: Man och två barn
Intressen: Läsa, vara på landet i Finland
Aktuell med: Boken Konsten att göra intryck och första intrycket appen Tosify där man kan ladda upp bilder på sig själv och få veta hur andra användare uppfattar en.

Platsannonser